调教淫妻-5(淫妻的轻度暴露期结尾)（5/7）

男做，我想你可能是在试探我…我知道你是希望我能勇于面对内心真实的感受，了解自己，我才能知道要追寻哪一种快乐！但是我不知为什幺会控制不住自己，把气氛弄坏、还对你发脾气，你原谅我好吗？晓璇就是如此善良体贴、蕙质兰心，不单单只有美丽的脸孔、傲的身材，更有着一颗善解意、柔温婉的内心，才会让我到心坎里、如痴如醉…我急忙起身坐起，抱着晓璇坐在我的大腿上与我面对面…我的亲吻晓璇的额，愧疚地说：璇…是我不对，应该道歉的是我，虽然我是真的希望妳能勇于面对内心真实的感受，知道要追寻哪一种快乐！但是我不该着你去幻想跟别的男做，更不该说妳贱，还妳说自己很贱，我真的很该死，伤害了妳…说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，眼眶含着泪不捨的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说那些话，你心里一定也很痛苦，你对我那幺好，处处为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…我鬆了一气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有妻癖，反而认为我会说那些秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…这就是晓璇，虽然恨分明但不与争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一个超单纯的单细胞动物、单纯到惹怜的…不过为了巩固她的认为，也为了后不让晓璇有丝毫怀疑我有妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的妻癖包装成是为了让她追寻体快乐，而牺牲自己身为丈夫的尊严与佔有慾，一种心胸宽广为她着想的伟大…＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊我地看着晓璇，再摇着假装委屈的说：璇…妳想想，我千辛万苦追了妳四年，四年里风雨无阻的三餐宵夜伺候着妳，才掳获妳的芳心…而我们往三年、结婚至今五年，我对妳呵护备至，不捨得让妳受一丝一毫的委屈，妳是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…我会甘心让别的男去碰妳、佔有妳吗！在我的眼里、心里装的都只有妳一，我真的好、好妳！妳以为我真的喜欢妳穿着露，让别的男视姦妳吗！其实我很早就发觉到最真实的妳是的，只是妳从小就一直被道德礼教与家规所约束着，无法正视妳内心的渴望与需求…常生活的妳虽然在我极力呵护照顾之下，妳生活的好像很开心快乐、无欲无求，整沉浸在书海里，弹着钢琴、竖琴享受着音乐境之中…可是我知道这并不是最真实的妳，在我们往后我第一次跟妳做时，妳的身体就已经告诉我，妳并不快乐…起初我自私的想独佔妳，不去理会妳内心处与身体的慾望渴求，但是后来我发觉妳内心处与身体的慾望渴求越来越强烈…我也无法再这幺自私下去，我着妳，我告诉我自己，我必需让妳快乐，我必需让妳的快乐是由内而外，包括内心处与身体都能获得快乐与满足…所以我开始极力劝说妳，让妳打扮感、穿着露，当时我天真的以为这就足够了，可是我后来发现妳内心处与身体的慾望渴求，还是未获得满足反而越趋强烈，我才知道这远远不够…看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表，我知道现在已骑虎难下，只能有进无退，于是我澹定、继续娓娓细说：璇…我知道妳可能无法相信我所说的…妳一定认为妳内心处与身体的慾望渴求越来越强烈，妳自己都不知道，我怎幺可能会知道，对吧！可是我要告诉妳，我没骗妳，我真的有感受到…我也不知道为什幺我能感受到，这种感觉很妙，无法用言语形容，或许这就是古所说的到处、心灵相通吧！(现在想想我还真佩服我当时的急智)我举个例子，就像今天中午玩牌的时候，妳让德民看妳的裙内风光，妳说妳很喜欢这种被窥视、被幻想着占有自己身体，被视姦的感觉，妳还记得吧！后来我们在做时，我告诉妳德民在门外偷听，妳当时虽然很害羞，但是我相信妳应该也感受到自己的大脑、身体与私处都很兴奋不是吗！这才是最真实的妳！妳的内心、身体、血和骨子里其实都是的，而在平生活里我无法跟妳谈论这些，妳也不敢去想这些…我只能在跟妳做时，趁着妳道德礼教约束力最薄弱之时，故意去问妳喜不喜欢被男视姦，就是想让妳正视自己内心的感受与需求，为了让妳不再逃避与困惑，所以我才要着妳说一些秽的话语…只是晓璇妳知道吗！我是真的很你，想让妳享受快乐，才会勉强说服自己，从忍受着椎心刺骨之痛，慢慢转变成喜欢男视姦妳，或许妳会认为我很变态…但是我是真的想让妳无忧无虑的享受内心处与体的快乐与满足，我的这份心意，不知道你是否能了解、感受到！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊晓璇听完我语重心长的肺腑之言后，一副受感动与愧疚的对我说：老公…我相信你说的，是我没有体会你的好意，你对我那幺的好，想尽办法要让我快乐…我还对你发脾气，都是我不好，但