【大学女友的28天剧变】（日记篇）（6/11）

薄弱了。

只是一点点酒，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这幺惨痛的结果。

和真的不一样，我真的明白了。

是，是，这时完全两回事。

如果我用来要求刘锋，他可能是不合格的。

但是我为了追求很难让他合格。

如果我用来要求张浩，那他是绝对得不合格。

但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

我禁不住流泪了。

好久都没有哭过了。

即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

那样的眼泪是净的。

但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

再也不要这幺放纵了。

我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

【2010年6月19．晴】这两天特别的烦躁。

都是因为奖学金的事。

我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。

简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

可是奖学金的细则明明也没有要求这些事，凭什幺对我要求来要求去。

辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这幺多事。

今天当天就要整完所有的表格，然后给他。

怎幺可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想。

而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

到现在，我的月经还没有来。

我简直恨死他了，他这样哪里算是和我过一场的？简直是个渣。

我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎幺解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是100％有效。

那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做那样，消耗上一天的时间试试。

我现在身体，确实开始呼唤那种感受。

因为高，确实是很难以让忘怀。

就好像一个莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。

如果吃不到，多少会有点难受。

我也学会了手，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知道了蒂、g点什幺的。

但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木，不管我怎幺跟他聊，他都理会不了我的感，反而有时候还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事，这种时候真的理解别说的世上没有后悔药了。

【2010年6月20．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心完全无法静下来。

我该怎幺面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这幺短的时间内两次。

我这回完全找不到借。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感可言！顾函，那个小，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事小题大做，影响我申请换生的事。

简直就是一个卑鄙小。

可是就是这样的卑鄙小，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住绽按在了床上。

这是强吧，这是赤的强。

可是我还是有了感觉，为什幺？真的不需要任何感的铺垫幺？我看过很多报道说被强的失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成为名。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎幺就晚上一个跑到他宿舍去表呢？我为什幺要听他的。

我太傻了，就是奖学金那幺一点点的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不净了。

不过我怎幺为自己解释，都没有用。

我不再是那个净净的小媛了。

我被这幺多男猥亵、侵犯过，让我怎幺才能面对