【恋母的代价】 1（13/39）

沿着边缘，一圈一圈的绕圆，绿姨发出一声长长的呻吟声，那是寂寞多年的体，渴望原始冲动的本能，的呻吟，代表发自内心的兴奋与快感的织。

我双手扶着绿姨的腰，轻轻的往上提，在重重的往下压，让茎整根拔出，随即靠着双手扶着柳腰，大力往下，每每一次都顶到绿姨的处，在这打烊的咖啡小店中，娘娇的呻吟声不停回，像是诉说着什幺一样。

我将绿姨放在吧台上，让绿姨m字开腿，将绿姨的手双手叉，我在紧紧双手拉着绿姨的手，手臂叉的关系，让那酥胸整个挤压变形，因为吧台较小，所以绿姨的是悬在半空中，只能脸部往前，哀凄哀怨的看着我。

我加快腰部大力抽的动作，双手出力将绿姨的手臂，紧紧往后拉，因为前后大力的关系，我的大腿撞击着绿姨的大腿，发出悦耳的啪啪声，看着那高跟鞋随着抽而摇晃，当我速度愈来越快的时候，我瞬间停下动作，过了一会，颤抖，将进子宫处。

绿姨就像断了线的木偶，摊在办台上，额汗水浸湿了发，我将绿姨从吧台上抱下来，吻着绿姨的额，就像一样的呵护，无孕中出，那时候的我，究竟是恋上绿姨那愁个，还是那禁忌少体呢？大学荒的生活，单纯的高中生的我，早已经回不去那献给绿姨的处子之身那一夜，那时候与绿姨暧昧，做，来到我们家的时候，背着母亲在家里挑逗绿姨，厕所吹舔绿姨的蜜，要绿姨穿着母亲的医师袍，噘着让我抽，甚至母亲在家时，绿姨跟母亲说话，趁母亲转身没注意的时候，偷偷的揉了一把绿姨的美，绿姨还故做镇定，装的没事一样。

那段时光里面，算是我最快乐的回忆了，因为绿姨，我不在压抑自己想着母亲，因为绿姨，我有了可以宣泄欲的，因为绿姨，那娇羞美让我觉得自己更有存在感，但是那仅仅是一种假象。

在我上了大学之后，母亲终于拿到牙医师的执照，本以为我放下母亲，却忘了自己早已经在心里永远留下母亲的位子，母亲变的更忙碌了，这也让我自己本来打算大学重新开始新生活的计划，全盘打。

当我在来到桃园念书的时候，心里的寂寞感又在一次涌上心，这不就跟高中三年是一样的吗？没有任何改变，也不会有任何变化，或许自己才是那真正懦弱的小孩，高中如此，大学亦如此，也在这个时候，本来结束了与绿姨偷的那段子，随着来到了桃园在一次遇到绿姨后，也开始把绿姨当做母亲那样的发泄。

会不会其实在这个世上，折磨得自己的不是母亲，也不是绿姨，而是自己那无法走出的恋母结，很可惜的是，那时候的我依然没有走出来，直到现在，或许依旧没有改变，还是那个始终如一的恋母男孩。

第三章花莲东岸夏季时分，炎热的七月来了，我跟母亲搭着太鲁阁号前往花莲，火车的喀拉喀拉声响，旅客此起彼落的谈声，耳机中放的不知名电影原声带，而身旁的美娇娘，一脸亢奋的打着游戏手机，就像个孩子似的，即使是个手游，也一定要分个胜负，或许是母亲天生的好胜心吧。

而我呢？闭起双眼，让自己的思绪在一次回到学生时期，自有印象以来，母亲总是十分忙碌，念书、工作、带小孩，在一个年轻妈妈身上，这是我对母亲的印象，我的个其实十分内向，或许是看着母亲掌大的关系，所以对于际关系的际，以总是装装样子，做做表面。

大家都以为我很乐观，其实那都是演的，可能会有疑问，为什幺会跟绿姨搞在一块，那时候其实一方面很慕母亲，另一方面也很讨厌母亲，不能谅解母亲为什幺都一直在工作，没有花太多时间陪伴我。

即使我知道这一切都是为了让我们过得更好，但是仔细想想还是觉得很不甘心，有好几次都觉得，如果母亲没有生下我，会不会母亲的生会过得更好，而不是像现在这样，疲于奔命、庸庸碌碌。

那时候第一次到绿姨开的店时，其实是很开心的，因为我高中三年也是念外校，只有现在才终于见了久违的老朋友，绿姨其实本名叫做绿沂，只是我都开玩笑叫他绿姨，大概小母亲两岁，是母亲阳明医科的学妹，同个指导教授，也是这样一路念上来的，被母亲那天不怕地不怕的个给吸引，所以认识至今也是彼此的好朋友。

咖啡店坐落在桃园闹区的小巷子里，属于较偏僻的地点，主打品咖啡，义式根传统浓缩咖啡则比较少，服务的客皆属于熟客，采会员制，反正要进来消费也是不便宜，毕竟只有绿姨一个，抱着开店朋友，赚钱无所谓的心在经营。

而我是因为绿姨的关系，才能像vp一样自由进，整间咖啡厅走的就是那种文青风，老照片、老骨董、老音乐，可以让一进来就感到放松的好环境，但是事后想想才明白，这会不会也是映照出绿姨内心寂寞的一面呢？当习惯绿姨的之后，几乎每次见面都会要求绿姨吹舔，有时候不想回租屋处，都会待在店里二楼的房间里，要求绿姨穿着