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每次听他夸夸其谈，我都有些哑火甚至厌烦，耳朵里自动过滤他那些夸大其词的污言秽语，可是当他说那孩得有一个让他接受不了的隐疾时，我有些欣喜若狂，我知道那是真的，我就是坚定那就是真的，虽然有些自欺欺。

他说左诗涵是冷淡，甚至畏惧和过于亲密的接触，要是做些搂搂抱抱的事，有时候甚至晕恶心，他们在一起一年多了，最多就限于牵手。

我心里其实有些不相信冷淡这回事，我只把它当做孩子保护自己的一种手段，既想享受谈恋的过程，又不想被碰，这种事其实很让不齿，毕竟，在柏拉图式的恋上，男生始终处于「亏损」的一方，因为你除了要花力维护两的感，必要的物质输出也少不了，而自己或许在对方身上得不到想要的，毕竟「上垒」才是所有男的最终目的。

她是真也好，海王也罢，至少她依旧纯净的事实，让我心里的云悄然散开。

但是这些，除了让我心中窃喜舒坦以外，再没有其他任何作用，在感上，我终究是懦弱的，我不敢迈出第一步，更不想听到被无拒绝的话语。

值得庆幸的是，她似乎也厌倦了那些习以为常的恋，读研期间似乎并不想处理这些事，这也让我微微松了一气。

我知道我对她的喜欢更多的是倾向于她的颜值，我平时和她说话并不多，甚至每天除了每天的眼碰撞，几乎没有什么集，说到底是想要释放躁动不已的荷尔蒙罢了。

子依旧在平平淡淡的进行着，我知道，我终究是迈不出那一步了，我们之间的集，或许会这样平淡的终止在毕业后的一天，一个月，或是一年……成为对方聊天软件上的僵尸朋友。

只是让我没想到的是，当接下来的一个孩走进我的视野时，我彻底的豁出去了一切，她叫许薇柔。

有时候我真的很痛恨这狗娘养的生，为什么要让我遇到那些而不得的，让我遇到那个一眼万年，却只能在世界里无限追逐的孩子。

对，你们猜的没错，她就是我的师姐，当她第一次被师兄带进工作室的时候，我知道，我终究是个俗一个，什么接受不了别有男朋友的事实，什么接受不了别不是处，这些在真面前真的无足轻重，我不知道是荷尔蒙的大发，还是世界的崩塌，或许两种都有，我只知道，我想得到她。

她真的太美了，完全长在了我的审美上，清楚的记得第一次见面的那会，她穿着一条淡黄色的休闲短裤，那双笔直圆润的美腿，白皙的让我只想把这世界毁火，把她据为己有。

我移不开自己的眼睛，强制了无数次，都会条件反的去偷瞄，这种行为反而比刚才更可耻，如此，我只能继续伪装成往严肃的模样，低垂着眼眸，没去打招呼，更没有去看她的脸蛋。

与我们研一的不同，师兄们倒是都认识她，都笑着和她打招呼，我第一次听到了她的名字，在心里默念了无数遍，她对师兄们轻柔羞涩的回应，让我终究是按捺不住心里的躁动，缓缓抬起了。

淡扫的娥眉下有着一双晶亮的眸子，明净清澈，灿若繁星，浅浅的梨涡略施黛，如明珠生晕，美玉莹光，这种美的让窒息的容颜，我没有丝毫抵抗力，我知道，我终究是陷进去了，谁让她完全长在了我的审美上，或许在别的眼中，她并不是那么的让难忘，但对我来说，她就是我心中永不凋零昙花，惊艳的不是一刹那，而是永恒。

正在我绞尽脑汁的想着来如何处理我们第一次的见面时，只见她羞答答的坐在了师兄旁边的椅子上，我的万千思绪瞬间哑火，我知道她并不是刻意的不理睬，她是真的羞涩到了极点，从她红透的耳根子上可以非常明显的观察到。

我微微松了气，有些虚脱似的坐在了工位上，原本简单的打招呼，在我眼中却是千难万难，因为我掩饰不了眼中的占有欲。

等到微微缓和了有些发麻的身体后，随之而来的却是心里的一阵阵揪痛，我肆无忌惮的盯着她美妙绝伦的背影，耳边传来的却是她和师兄的轻声细语，从那一句句轻柔婉转的声音中，我知道，他们的感很好。

我开始痛恨，为什么，为什么她会是别的朋友，老天为什么喜欢开这种玩笑，让我遇见遥不可及的梦幻，整天活在抑郁与幻想的苦痛中，还不如让我什么都没遇到的好，至少，我不会像现在这般，被幻想折磨的喘不过气来。

之后的几天，我彻底抑郁了，整个看上去有些失魂落魄，凌晨夜不再是我的安眠药，反而成了我在睡梦中惊醒的催化剂，在那一个个凄冷寂寥的夜里，空气中回的是室友们安眠的吐息声，而我脑海里回的却是她哀鸣婉转的呻吟，在别的怀里……我开始每天像一滩烂泥的赖在床上，不运动，不学习，还自卑，曾经的失意的感经历本就将我打趴在了自卑的营地，如今这种感觉被无限的放大，我开始自卑自己的身高，开始自卑自己的家庭环境，开始自卑自己原本不差的外貌，我痛恨自己为什么