是我让妻子堕入深渊（46-50）（2/6）

动身体挣扎，我不能，不能对不起丈夫，不能违背忠诚，不能让我原本完美的生就这样被打碎」王晓丽的诉说让我简直可以说有些身临其境，在我的幻想中这个诉说的，似乎变成了我的妻子，我的妻子是那么的善良，在我心中完美无瑕，但是难道说她的内心处也是有很多不为知的东西？难道说她也会在抗拒中逐渐屈服，沉沦？也是，你看那些遭遇强的，他们的挣扎往往也近仅限于之前，一旦吧以后她们反抗的力度就会小很多，因为事已成定局，再多反抗也没有用了。

王晓丽接着说「他按着我，用下体紧紧抵着我，任凭我扭动挣扎。

我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和他粗糙的皮肤摩擦，但是我摆脱不了他，他下面已经在我身体里面，像钉子一样把我钉在床上！」「他开始抽动身体，一下又一下地冲击，既没有怜惜也没有温柔，像个强盗土匪，他的脸上写着兽，还有种如愿以偿的轻狂和得意。

我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过，我的矜持，我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着。

巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗，无助和无力的身体被他一点儿一点儿吞噬。

可我的身体里却有种燥热，好像有什么东西在身体里流动冲撞，随着他的压迫正一点儿一点儿地被引导出来。

我下面流了很多水，甚至在他抽动的时候，我都能听到那种怪异、靡龌龊的声响！不可抑制的快感一波一波地涌显，水一样包围着慌的我。

我不明白自己的身体为什么会有那样的反应，这让我羞愧得无地自容」「但是羞耻也不能掩盖，我真的高了，被一个陌生男送到了高！」「我不知道，自己原来竟然是这么无耻的！做不是相的才应该能拥有的吗？夫妻之间欲融，和欲真能够分开吗？如果能，那之间的亲密和又有什么区别？如果不能，我是上那个只见了一面就被玩弄出高的男了吗？不可能！我绝不可能上除了我丈夫以外的男！他是我的理想，我现在的生活，就是我想象中的样子，我为什么要背叛丈夫？背叛我一贯坚持而且从没动摇过的？」「如果可以，我想永远忘记那一幕。

我本来有完美的生活，有逞心如意的丈夫，在别眼里，这都是令羡慕向往的，我也没什么可以抱怨的，子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？听着王晓丽的话语我慢慢的说「可能，是因为刺激吧？」对方转看向我说「是，也不是，我突然悲哀的发现那些生理上的快感，那种被抽的舒爽，实际上和我一直认为的，关系并不是很大，我明明知道我不他，我也知道他不我，但是被他肆虐的玩弄，我的高比和我丈夫在一起更加猛烈」我陷沉思。

此刻王晓丽的侧脸在路灯的照下反出白皙的光芒，和红润的小嘴相映成趣，本来心无比沉重却被混杂着体香味的晚风轻轻的撩拨，我再一次想到了她胸前柔软的触感。

「那你现在对婚外的感觉呢？」我出声问道。

「可能是罐子摔了吧，我曾经也不止一次的对自己说，做完这一次就是最后一次，但是没有办法，我觉得这就像上瘾的毒药，甚至，甚至，我不仅和他一个发生了关系」「啊？」我惊讶了，不止和王青林一个发生关系，这是什么意思？「他带我进行多运动，男男，一开始我非常的抗拒，但是，但是，唉。

我实在没有想到，眼前这个看起来这么清纯的王晓丽，竟然尝试过多运动。

「王青林有很多朋友，有一次他拉过来一个叫马总的男，我们就在一起，他们两个玩弄我的身体，前后夹击，我一开始奋力反抗，但是那快感根本就不收我的控制，当我被他们一次又一次的送上高，我的家庭，我的丈夫，好像都不再重要了，我的世界里就只剩下男的体，那根令我欲仙欲死的」随着倾诉，王晓丽的呼吸也变得急促起来，显然她的倾诉也让她回忆起当时那秽不堪的景象，光是想一想都可以让她动。

「我也想过离开，可那天的一切却烙印一样烙在我脑海，梦魇一样挥之不去。

那个男是个玩弄的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说我，我也听着舒心。

我骨子里就是个隐藏了虚荣和欲的坏，不然，我就不会幻想被强，不然，我就不会经不起考验和引诱」「真是怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的男：沉默，正直，，执着，没有花言巧语，没有麻的表白。

只要他我就够了，只要我知道他我就够了。

在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一首歌给他听：连就连，我俩结订百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等叁年！我是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足