【母爱芳土的沉沦】（16-20）（11/21）

堂堂正正的

男，而不只是一个被她捧在手心里的宝贝儿子，她也明白过来自己曾经对我溺

得好像有些过了，便开始慢慢地拉远我们之间的距离。

但对我那时候的我来说，这是一个多么大的打击啊，原本天天粘着我的母亲

现在居然有些开始讨厌起我来了，当然，这种讨厌也不是对我有过多的抵触，只

是不再每天都像个挂件一样贴在我的身上，对我嘘寒问暖的。

可我那好不容易失而复得的母，就这么轻易地被越剥离越远，我的心里又

是一阵隐隐作痛，可能对母亲的那一份占有欲从那时候就开始萌发了吧，只不过

我很好地伪装了起来，对母亲与我拉开距离这件事并没有什么表态，依然在扮演

着母亲的一个好儿子形象。

后来我也逐渐明白过来，那个时候的孩子是需要预留出一下空间来的，父母

是要学会与孩子拉开一些距离，让孩子减少对父母的依赖，并逐渐让他们学会自

立成长，可现在才懂得的话，却已经太迟了，那时候虽然表面上看不出来，但心

里已经留下一道难以修复的创伤了。

上了初中之后母亲的陪伴也变少了，我的独立意识也不断增强，有些事确

实不想让父母手进来。

在母亲准备开店的那一段时间里，她很早就着手开始筹备了，大概提前两个

月就从公司里离职，经常就是呆在家里，那段时间我以为一切都好转起来了，每

天进了学校想的第一件事就是等着在下午放学时见到母亲。

我当时也没问母亲哪来的那么多时间天天呆在家里，我只知道那段时间我对

母亲的依赖又多了几分，母亲虽然不会像以前那样与我有那么多的肢体上的接触，

但对待我时却总是那么温柔，就像静静的秋水缓缓地流过了我的心。

转变来的也够快的，对于我来说的确是这样，就过了不到两个月，母亲就开

始着手筹备起开店的事，期间她也跟我提到过几嘴，但当我看到晚上来我家里

给我做饭的外婆时，我的心又狠狠地受挫了。

我认为她这是再一次抛下了我，我当然是什么也不会说的，因为我已经经历

过太多次了，一切都被我忍在心底，当时正值青春期身体发育，思想成熟的时

候，于是我对母亲的那份依赖，以及被长久忍在心底的那份憎恨一下子就发了

开来，转变成了对母亲那强烈的欲和占有欲。

这一切只有我知道，没有任何能发现我潜藏着的恋母怀，当然现在我逐

渐成熟，书读得也多了，社会上的事也逐渐接触，以往的那份埋怨与不理解也

就渐渐消散了。

我原本就展现出的两面在这期间变得更加严重了，一方面是一个积极向上，

但又有些伤春悲秋的少年，而潜藏在心底的那个我，则有很严重的恋母结，幻

想通过一切方法得到母亲，占有她的身体，占有她的心灵。

当然，在这当中，欲催动的成分是很巨大的，原本只是想要母亲陪伴的小

男孩如今也幻想着把母亲驯服在自己的胯下，得她叫连连。

「我就是这么个混蛋啊。」我轻轻地拍了拍自己的脸，有些无奈地自嘲了起

来，自己把自己想象得那么暗，或许是中二病犯了吧。

自己其实也没有自己想得那么暗，我当初还是有一点道德良知的，在多次

偷拿母亲的内裤用来手后，我的心也开始惴惴不安起来，一方面是害怕母亲发

现，另一方面受到了自小就学习的道德礼教的影响，让这种疯狂的母子伦的关

系在我的心里也成了个禁忌。

即使到了现在，有时候在我做一些蠢事的时候，心底也会出这么一句话，

让我不要再这么一错再错下去，及时回便还有岸能让我停靠，再这么下去只会

堕无尽渊。

我那个时候也很纠结，但欲上来的时候却又什么都不管不顾，直到发泄完

欲望后才顿感自己是个贤者，这一切都是禁忌的，不合常理的。

我开始想要在这个茫茫大的社会上找到一些认同感，我知道最好的方式就是

网络，家里的电脑一直是被安在我的房间里的，所以我很容易就能连接上网络，

我在网络世界里就像个蝌蚪一样，到处飘啊飘，想要找到自己的青蛙妈妈。

很快我也就如愿以偿了，通过一些特殊的手段，我找到了一些跟母子伦有

关的论坛，那上面有很多的