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手在我细软的腰上掐了一把。

在伍科手下做事这三年，我犯过很多低级错误。看不懂他给我的任务要求，错过重要的会议演讲，写出铁定被拒的垃圾文章等等等，举不胜举。伍科对待工作的态度一丝不苟，对学生也同样严格。无论谁在他的项目中犯错误，都会毫不客气地批评，一点儿不留面。在科研这个圈子，被导师剥削压榨的事儿层出不穷，研究生跳楼的都有。伍科的风格是从来不骂，但损和羞辱的功夫一流。

“我半个小时做完的事儿，给你一个星期完成还嫌短？”

“论文加你名字，你倒是看看自己写的部分能往哪段？”

“找不着资料？你关键字都找不对，用十个八个搜索引擎也没用。”

学生无论是用两个星期时间废寝忘食做出来的成果，还是一晚上临时抱佛脚的糊弄演示，都逃不过伍科的火眼金睛。不仅如此，伍科最拿手的一项，就是摆事实讲道理。

但凡学生没做好，他会将分配出去的任务放到大屏幕。展示这项任务如何按照他提供的方法去执行，一步步拆解成小任务、小问题，寻找资料，分析、整合、得出结论。前后不超过二十分钟，将任务圆满完成。那些抱怨任务难、任务重的学生，一个个脸红脸绿，羞愧难当。可对比就在眼前，没办法反驳。

我在他手下哭鼻子不是一回两回的事儿，也知道这是研究生的必修之路，所经历的种种挫败稀疏平常，根本不值一提。可心里还是会沮丧，自我怀疑在所难免，为此没少受伍科的嘲讽和调侃。好在我们俩都接受他是天才、我是笨蛋的定位，相处还算融洽和谐。对于我来说，这位导师确实能力强，夸赞和批评都让心服服。在他门下这三年，我学到很多受益匪浅的知识和技能，打心眼儿里佩服和感激他。

也许是看到黑暗隧道的曙光，我提毕论初稿时，就感觉到心中产生了一难以名状的绪。这是博士答辩流程的第一步，我不敢有丝毫怠懈，所以告诉自己必须忍耐压抑。通过研究生院盲审后，我进行了预答辩，再进行正式答辩，统共花了三个多月的时间。心里的那莫名绪一点点积累，也在正式答辩结束后，发出来。

我的正式答辩原本被安排在周二早上第一个，周一下午我住学校旁边的酒店，准备集中力做最后一击。还在收拾行李呢，接到答辩小组电话，询问我是否愿意提前一天最后一个进行。我紧张得五脏六腑都快吐出嗓子眼儿，可也毫不犹豫满答应。面对六名答辩老师，我先进行二十分钟的幻灯片演讲，再经过一个多小时狂轰炸般的你问我答。主答老师终于露出笑脸，告诉我答辩结束，去庆祝吧！

我知道答辩结果需要闭门投票表决，至少四个同意才能通过。听到主答老师对我这么说，我还反应了一会儿，又看到其他几位老师含笑的目光，终于明白真的结束了。

我一点儿不记得自己是怎么走出答辩现场，脑子也处在一种停摆状态。我缓慢来到电梯旁边的楼梯间，在楼梯上静静坐了五分钟，然后开始掉眼泪。这是有生以来一次，我不停掉眼泪，擦都擦不完。

从小到大考不完的试，我可以说身经千百战。直到高考，我还觉得平平淡淡，

不是大书特书、值得一提的事。甚至执业医师考过时，我也没有太强烈的感觉。我还以为自己是波澜不惊的子，其实只是没遇到真正能掀起绪的事儿。

我哭得眼睛通红，一把鼻涕一把泪，忽然听到有也进到楼梯间。躲是来不及了，抬一看竟然是院长，旁边还跟着伍科。他们好端端不用电梯，走什么楼梯啊！

院长和伍科看到我的模样吓了一跳，小心翼翼询问我发生了什么。我一边哭一边说我刚答辩完，他们立刻明白怎么回事儿。我知道接下来要做的事不合时宜，但流眼泪在应付极端绪时根本不抵事，我需要的是嚎啕大哭。刚才怕听到无声哭，现在既然已经被撞见，而且还是院长见到的，那也没必要再忍。无声的流泪变成真正的哭泣，眼珠子都快掉出来，肝肠寸断的那种哭泣。

无论是三个月的博士答辩、八年的医科苦读，还是二十六年的学生生涯，总之结束了。

院长看在眼里估计只觉得好笑，劝我的方式就是找个没的地方好好哭。伍科是我的导师，自然而然接下这个领导派下来的任务。和院长告别后，真把我带到一间办公室。从简单的内饰看不像某个教职员的，属于谁都能临时用一用的地方。我的眼泪还挂在脸颊上，也明明还想继续哭。可不知怎的，单独被关到一间带锁的屋子，激动的绪顿时变成另外一种发泄形式一一

我的学生身份终于当到，那么一定要到生命中最后一位老师。

两个都是结了婚的，伍科最近还喜得麟儿。学生勾引老师的念简直大逆不道，而且他是我非常尊敬的老师，但这念又刺激得我心跳像是擂鼓，双腿发软几乎站不稳。我不管不顾，忽然朝伍科跨了一大步，投他的怀里，将伍科紧紧抱住，而且踮起脚尖，主动亲