【心何在】（3.2-3.3）（7/14）

这是父亲次也是最后一次打我。

多年以后我看到一句话，孩子才分对错，大只看利弊。

大不是不知道对错，但相比对错，他们更优先权衡利弊而已。

后来我无数次尝试分析我父亲和的心理。随着年纪增长，让我越来越恐

惧的是，我发现我越来越倾向父亲的选择。

因为我越来越倾向于按照利弊思考问题。

毫无疑问，选择妥协会给我整个家庭都带来可观的利益。六万块钱，对我贫

困的家庭来说是一笔巨款。除了改善生活，一直因为我的大学学费发愁的父亲不

必再有那么大的压力。而保送到警察学校，对我整个家庭来说都意味着命运的改

变。

牺牲微不足道，只是为心儿讨回公道的机会而已。

如果不妥协，又会是什么结果呢？

当时的我以为只要我们不妥协，就一定能把强心儿的畜生绳之以法。但现

在我自己当了警察，终于知道了那是不可能的。

我们是个农民工家庭。父亲和不识字，我还是个高中生，心儿还没有成

年。是的。我们可以不计后果，不计代价地去告。我不再上学。父亲不再打工。

我们可以靠乞讨维持生活。可以带着年迈的风餐露宿。

去追寻一个必然失败的目标，为了给心儿讨回公道。

父亲打了我一掌之后，呜咽着对心儿说道：「你别怨爹。你要是黄花闺

被糟蹋了，爹就算死也要死在法院门，给你讨个公道。谁叫你不是了呢。」

爹喃喃地说着，「谁叫你不是了呢。」

心儿知道，我也知道。我们这里的风俗便是如此。婚前失贞的姑娘都是鞋。

一个鞋告别强自己，即使确有其事，也往往只会得到他的一声嘲笑。

３

都是我的错。都是我的错。让心儿变成鞋的是我,没保护好她的也是我,

没办法为她讨回公道的还是我。我从来没有经历过这么大的变故，我本以为自己

是个坚强，冷静，勇敢的男，但真的到了那个时候，我才发现我自己远没有自

己想象得那么优秀。我的脑海里一片混，我根本不知道该怎么办才好。

我悔恨而且自责，无法冷静地去思考该怎么应对。

但问题是，在那以后我无数次的回想，直到如今，我也没有想到那时候有什

么办法，能真正地为心儿讨回公道，而且不用付出我的家庭无法承受的代价。

如果是现在，或者可以尝试在网络上出这件事以求被注意，这么做还有一

丝丝可能，能形成舆论，让伤害心儿的那些混蛋得到公正的判决。但即使是这

样，我恐怕也必须付出所有的力和时间，没办法参加高考了。换言之，最低的

代价，也需要我和我的家庭放弃未来。

我不是不愿意。我愿意的。无论为心儿做什么我都愿意。时至今，我可以

毫不犹豫地说一句，就算要用我的生命去换心儿的，我也愿意。我愿意用我的一

切，换心儿的平安和幸福。我愿意的。我只是明白了一点，这个世界上，像我们

那样的家庭受到侵害以后，即使能幸运地找回公正，也需要付出完全不对等的代

价。所以现在我理解我的父亲和，他们看似可以选择，但其实没有选择。

所以那时候的我只是哭着，但哭有什么用呢。我的眼泪，我们一家的眼泪是

那么不值一提。就算是这世界上最有名的两道墙所见证过的那些眼泪，也都一样

不值一提。孟姜哭倒了长城，可是长城依旧绵延至今。耶路撒冷的哭墙聆听了

犹太数千年的哭泣，但时至今，犹太在它身边哭泣时仍然朝不保夕。现实

是从来不会因为你哭或者不哭而有任何改变的。所以，哭过之后，心儿还是拿起

了笔。

「心儿，别签啊。别签。」我痛苦地呜咽着，想要冲上去阻止她，但被父亲

强硬地拉住了。我只能眼睁睁地看着心儿在那张颠倒黑白的纸上签字，眼睁睁地

看着她按下了手印。

眼睁睁地看着她这样出了自己的一生。

做完这一切的心儿表有些恍惚，苍白的脸颊和目光呆滞的眼睛让我无法直

视。父亲刚拿着那几张纸离开房间，我就跳上了床，拼命抱紧她仍然在剧烈颤抖

着的身体。我甚至不知道怎么安慰她，因为所有的语言在她遭遇的这一切面前都

苍白无力。我只能抱着她，叫她的名字，拼命说着对不起