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带着点凉意，我裹了裹外套，心里平静得很——这事就这么过去了，没必要再放在心上。

回到出租屋，反手关上门，我径直走到桌边坐下，摸出一根红塔山点燃。烟雾缭绕中，老黄的话、她小心翼翼的样子、那句“别冻着”，像过电影似的在脑子里过了一遍，却没掀起半点波澜。

我吸了烟，缓缓吐出烟圈。到底是谁不容易？这话我没心思琢磨，也不想琢磨。

把烟摁灭在烟灰缸里，我起身走到窗边往下看。老黄的摊位已经空了，巷的路灯亮着昏黄的光，空的巷子里，连个影都没有。

很好，这样就好。我心里想着，转身从柜子里翻出一件旧毛衣穿上。天是凉了，该添衣服了，但这跟她没关系，只是我自己的事。

那些想躲开的、不愿

面对的，只要她不再出现，就永远不会被提起。我靠着窗户站了会儿，心里一片平静，没什么烦躁，也没什么多余的滋味，就像往常无数个夜晚一样。

连续好几天，巷没再出现那个熟悉的身影。

我松了气，觉得子总算回到了正轨。不用再路过老黄摊位时提心吊胆，不用再担心转角突然撞见她，不用再对着她小心翼翼的眼神心烦意。我告诉自己，这样挺好，眼不见心不烦，终于能安安稳稳过自己的子了。

可这份“安稳”没撑多久，心里就开始不对劲。

闲下来靠在客厅沙发上，目光总会不自觉飘向门，那扇老旧的木门紧闭着，半天没有动静。我会想起她递袋子时微颤的指尖，想起她被我摔了袋子后没说一句话的样子，想起老黄说她“挺不容易”时的语气。

明明该庆幸她不再出现，可心里偏生像被什么东西空出了一块，糟糟的。一想起她，就忍不住烦躁，觉得她打了我的生活；可刻意不去想，又觉得更不自在，坐立难安，连手里的烟都没了味道。

我到底在别扭什么？

这个念刚冒出来，我就抬手拍了自己后脑勺一下，在心里狠狠骂自己：我真是犯贱！

骂归骂，胸那空虚劲儿却没散去。这两天睡得格外浅，夜里总醒，醒来就盯着天花板发呆；工地上累得浑身酸痛，可到了饭点，看着食堂的饭菜却没半点胃，扒拉两就放下了。

我又看向门，木门上还留着一道浅浅的划痕，是上次搬柜子时不小心撞的。她以后真的不来了吗？

这个问题像粒没捻碎的沙，悄悄落进心里，硌得不舒服。我赶紧别开视线，抓起桌上的烟盒，却发现里面已经空了。起身想去楼下买，脚刚迈到门，又猛地停住，万一在巷碰到她怎么办？

犹豫了半分钟，我还是缩回了脚，重新跌坐回沙发上。

窗外的天渐渐暗了，楼道里传来邻居关门的声响，夹杂着几句模糊的对话。我盯着门，心里像被什么东西堵着，说不出的难受。既盼着那扇门被轻轻敲响，又怕真的听到敲门声。

我到底该盼着她来，还是盼着她再也不出现？这个问题，我想了整整一个晚上，也没琢磨出答案。

隔天早上，我揣着空烟盒出门，刚走到楼道，就看见隔壁房门大开着，几个搬家工正抬着衣柜往外走。我下意识往屋里瞥了眼，东西收拾得差不多了，只剩墙角堆着几个纸箱。

这户型和我的出租屋差不多，只是

没像我这儿把厨房改成小房间，是标准的一室一厅，看着比我的住处宽敞些。

我没多琢磨，反正邻居搬家跟我没关系，裹了裹外套就往工地走。

累了一天，傍晚拖着沉重的脚步回来时，刚踏上六楼就觉出不对。往堆着杂物、沾着灰尘的过道，今天净得发亮，连墙角的蛛网都被清理了，空气里飘着一淡淡的柠檬味空气清新剂的味道，驱散了楼道里常年不散的霉味。

我愣了愣，正琢磨着是谁这么好心打扫了卫生，邻居家的房门“咔哒”一声被推开。

门缝里先露出一节光着的小臂，肤色是那种透着薄的白，细腻得像没经受过晒，腕骨处带着浅浅的弧度，线条净又柔和。指尖纤细，指腹透着淡淡的色，正捏着一块半湿的抹布，布角滴着几滴细碎的水珠，在楼道昏黄的灯光下闪着微光。

接着，她探出了半个身体。发松松挽在脑后，几缕碎发贴在鬓角，衬得眉眼比之前更显温润。浅灰色的针织衫领松松垮垮，袖挽到肩，刚好露出那截好看的小臂，褪去了之前的疏离感，倒添了几分烟火气。

我僵在原地，脚像被钉住似的，脑子里瞬间空了，连呼吸都慢了半拍。