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不住又问自己：我这是怎么了？明明前几天还在刻意抗拒她的靠近，明明还在心里骂自己不该贪念这份温暖，怎么才短短两天不见，就变成了这副魂不守舍的模样？

我在想她吗？

我想见她吗？

这两个问题像藤蔓似的缠上来，勒得心发紧。我攥着被子，脑子里一会儿是她身上的体香，一会儿是苏小妍消失前晚和我的亲昵，一会儿是她握着我的手说“想多陪陪你”时的温热触感，一会儿又是童年被丢下时那种无助的冷。

一个接一个的问题在心里打转，我翻来覆去地琢磨，却怎么也给不出答案。像是有两个自己在拉扯，一个喊着“别傻了，她迟早会走”，一个却在拼命贪恋那

点转瞬即逝的暖意。

………

第三天，她还是没出现。

我窝在出租屋待了一整天，门都没出。桌上的饼放了两天，包装都没拆，胃里空的，却半点食欲都没有，喉咙里像是堵着什么东西，咽不下任何东西。

我就那么瘫在沙发上，盯着紧闭的房门发愣，耳朵却一直竖着，拼命捕捉门外的任何动静——脚步声、开门声、甚至是轻轻的咳嗽声，只要有一点风吹动，我的心就会猛地提起来，可每次都只是失望。

她会回来的吧？她要是回来了，肯定会先来找我的吧？

这个念在心里转了无数遍，像一根反复拉扯的线，勒得我心发紧。我一会儿安慰自己，她肯定是有急事耽搁了，一会儿又忍不住自我否定。

直到晚上，肚子饿得咕咕叫，实在扛不住了，我才慢吞吞地站起身，抓了件外套就往楼下走。巷子里静悄悄的，只有路灯昏黄的光洒在石板路上，影子被拉得老长。我随便找了家还开着门的面馆，点了一碗面，扒拉了两就没了胃，味同嚼蜡，最后索放下筷子，结了账就往回走。

上楼梯的时候，我的脚步放得很慢，耳朵依旧留意着周围的动静。楼道里静得能听见自己的脚步声，一步一步，敲在水泥地上，格外清晰。

走到6楼，穿过走廊，正要掏出钥匙开门时，我突然顿住了脚步。

不对劲。

我下意识往隔壁的房门看了一眼，还是紧闭着的，和我刚才下楼时没什么两样，门把手上甚至还沾着点灰尘，看起来没被碰过。

可到底是哪里不对劲？

我皱着眉，用力吸了吸鼻子，一熟悉的味道瞬间钻进了鼻腔——是她身上的香味，淡淡的，带着点栀子花香的清润，不浓，却格外清晰，在安静的走廊里慢慢弥漫开来。

是她。

她回来了。

这个念像惊雷似的炸在我耳边，我浑身的血瞬间涌到顶，之前所有的委屈、焦虑、恐惧，在这一刻全变成了一说不清的力气，让我的心脏在胸腔里疯狂地跳动，几乎要撞肋骨。

我什么也不管了，脑子里只剩下“她回来了”这一个念，之前死死攥着的“不主动找她”的倔强，在那熟悉的栀子花香里碎得一二净。

我转身就往楼下冲，脚步踉跄着，楼梯间的脚步声咚咚作响，震得耳膜发颤。我甚至忘了自己饿了一整天，忘了浑身的乏力，只觉得有用不完的力气，推着我往前跑——

她肯定就在这附近，肯定没走远。

冲到一楼，巷子里静悄悄的，只有路灯昏黄的光在地上投下斑驳的影子。我来来回回跑了两趟，眼睛死死盯着巷子里的每一个角落，连墙角的影都不肯放过，可除了偶尔掠过的晚风，什么都没有。

我不甘心，又冲出巷子跑到街上。晚上的街道还有些气，几家超市亮着灯，路边的夜宵摊冒着热气，三三两两的坐在那里吃饭聊天，我挨个找过去，却没有一个是她。

我在街边转了两圈，心里的欢喜一点点冷却，取而代之的是密密麻麻的慌。她肯定是回去了，肯定上了六楼，可为什么没回家？为什么没来找我？

突然，我脑子里闪过一个念……

又疯了似的往回跑，晚风刮在脸上，带着秋的凉意，冻得我脸颊发麻，可我一点都不在乎。

我们出租屋楼下的过道里，我气喘吁吁跑到过道时，猛地停住了脚步。

过道里空空的，没开灯，只有远处路灯的光斜斜地照进来，把空间衬得愈发单薄。晚风穿堂而过，带着刺骨的冷，吹得我单薄的外套猎猎作响。

她就站在过道的那，面向着我。

一身剪裁致的色长裙，料子泛着细腻的光泽，衬得身姿窈窕挺拔，模样格外好看。

晚风穿堂而过，吹得过道里的尘埃轻轻打转，路灯的光斜斜切进来，将两的影子拉得又细又长。整个空间静得能听见彼此的呼吸，天地间仿佛只剩下我们两个，十二年的缺席与重逢，拉扯与牵挂，都凝在这狭窄的过道里。

我站在这，她在那。

晚风卷着凉意撞在身上，